Décembre, an de grâce 2023, deux visiteurs étrangers déambulent dans les rues de Bruxelles.
Jacquouille : Je suis éreinté, mon Seigneur. Cette promenade m’a épuisé.
Monseigneur Godefroid : Et bien, Jacquouille, tu n’as donc point de vaillance ! Tu mérites bien ton nom de fripouille !
Jacquouille : Monseigneur, ayez pitié du gueux que je suis. Je n’en peux plus, j’ai faim.
Monseigneur Godefroid : Quelle bonne idée, mon Jacquouille ! Allons nous sustenter ! Rapporte-moi des jambons ! Où sont les porcs et les sangliers ? Je suis en appétit !
Jacquouille : Là-bas ! Regardez, Messire ! L’échoppe du chasseur !
Boucherie Halal Molenbeek
Me…, Mes…, Messi…Messiiiire ! Nous sommes en terre sarrasine !
Monseigneur Godefroid : Qu’à cela ne tienne, mon Jacquouille ! Un bon méchoui fera l’affaire !
De retour à l’appartement de leur amie Ginette non loin de la Porte de Hal.
Jacquouille : Dame Ginette, nous revoilà ! Regarde ce que nous avons rapporté. Il trônait fièrement dans l’échoppe du chasseur. Nous allons nous régaler.
Ginette : Ben alors hein ? Vous en avez mis du temps. Viens t’asseoir sur le fauteuil à mes côtés mon Jacquouille.
Jacqouille : Merci Dame Ginette mais je préfère m’assire sur la paillasse.
Ginette : Ben ouais, j’comprends, au moins t’es pas dépaysé.
Monseigneur Godefroid : Que faites-vous donc, Dame Ginette ?
Ginette : Je regarde les infos… Viens t’asseoir.
Monseigneur Godefroid : Bien volontiers, Dame Ginette. De quoi parlent-ils ?
Ginette : Et ben Godefroid, tu veux qu’je te résume la situation ? Alors voilà, … Les Arabes habitent en Palestine depuis… euh… attends que je cherche sur Google… bref depuis super longtemps. Et ben euh… y en a qui disent que les Palestiniens ne sont pas chez eux. Et ces mêmes-là disent que Dieu leur a donné cette Terre, à eux ! J’sais pas toi, mais moi j’y comprends rien.
Monseigneur Godefroid : Que racontes-tu là, Dame Ginette ?! Saladin, le chevalier de l’Islam, nous a repris Jérusalem en 1187. Il s’agit bien de la terre des Sarrasins. Et dans sa grandeur, il nous a rendu le Saint-Sépulcre et a préservé les lieux saints de chaque culte.
Ginette : Ah ouais ?! Et ben ça, ils le disent pas sur BFM.
Monseigneur Godefroid : Qu’est-ce là ?
Ginette : C’est l’hôpital qui vient d’être bombardé à Gaza. Et là… c’est les enfants qui hurlent et des corps déchiquetés. Comme d’hab’ quoi…
Monseigneur Godefroid : Comment ça ?! Mais Dame Ginette, tu dois porter ta voix auprès de ton Suzerain. Il a le pouvoir d’arrêter cette bataille et ce massacre.
Ginette : T’inquiète, non seulement, il est au courant mais même tous les suzerains du monde le savent…
Monseigneur Godefroid : Tu veux dire que tu n’es pas la seule à voir cette ignominie, Dame Ginette ? Seigneurs et suzerains sont donc au courant et n’agissent point?
Ginette : Ah, ben ça, non !
Tu veux que je t’en rajoute une bonne ? Vendredi, l’ONU et toute la cavalerie a voté pour un cessez-le-feu immédiat en Palestine. Et devine quoi ? Les Etats-Unis ont voté contre.
Monseigneur Godefroid : Mais… que dis-tu là, Dame Ginette ? Cela n’est point possible !
Ginette : Ah si si, j’te raconte pas de bobards. T’sais moi la politique, j’y comprends rien en général mais là je peux te dire que j’y comprends encore plus rien. Enfin… t’as compris c’que j’veux dire, quoi.
Ginette zappa de chaîne et tomba sur son émission préférée.
Ginette : Viens mon Jacquouille. On va voir qui a remporté le défi cette semaine dans les Reines du Shopping. J’espère que c’est pas Juliette, elle sait vraiment pas se saper ! Par contre j’adoooore Christina. Elle est manifaïk !
Monseigneur Godefroid contempla Dame Ginette et se leva, las et interloqué par la scène. Comment peut-on passer d’images d’enfants massacrés à des émissions futiles sans s’indigner outre mesure ? Sont-ce les valeurs du nouveau millénaire, s’interrogea-t-il ?
Monseigneur Godefroid : Jacquouille, où es-tu ?
Jacqouille : Oui, Messire, j’arrive… Ce méchoui est divin ! Le chasseur m’a dit qu’il l’avait farci d’épices spéciales ; un nom comme « la tête du magasin » en sarrasin, m’a-t-il dit…
Monseigneur Godefroid : Trèves de balivernes, Jacquouille ! Va-t’en revoir le druide à la Porte de Hal et dis-lui de préparer la potion pour ce soir. Je ne peux rester un jour de plus dans ce millénaire infâme.
Jacqouille : Oui , Monseigneur. J’y vais de ce pas.
Entre-temps, Ginette s’en est allée au snack du coin pour acheter un durum et des frites lorsque Jacquouille revint avec la potion.
Jacqouille : Me revoilà, Messire. La potion se trouve dans cette fiole. Il faut prélever trois gouttes à l’aide de cette pipette et les mélanger à ce breuvage noirâtre dans un verre. Deux gorgées sont nécessaires. Il nous reste quatre minutes.
Dame Ginette, Dame Ginette ?! Mais où est-elle bien passée ?
Monseigneur Godefroid : Nous ne pouvons point l’attendre. Le temps presse, Jacquouille. Je vais lui écrire un parchemin. Vas-y, bois donc.
Jacqouille : Après vous, Monseigneur.
Monseigneur Godefroid : Me prends-tu pour un gueux ?! Ne crois-tu pas que j’ai vu clair dans ton jeu ? Tu veux rester ici comme tu l’as fait jadis en France… Fripouille !
Jacquouille : Non… non Monseigneur, cela ne m’a même point traversé l’esprit…
Jacquouille s’empressa de boire la première gorgée. Des bruits étranges jaillirent de son estomac. Aussitôt la deuxième gorgée avalée, il disparut dans les airs.
Entre-temps, Monseigneur Godefroid acheva d’écrire à Dame Ginette et posa le parchemin sur la table. Il but à son tour les deux gorgées et s’évapora.
Quelques secondes plus tard, Ginette revint du snack.
Ginette : Ben alors, ils se sont envolés ou quoi ?
Jacquouille, les frites vont refroidir. Bon, je commence sans toi. Vieeens, y a Les Marseillais à Dubaï qui va commencer. J’adore cette télé-réalité !
Elle versa son soda dans le verre sur la table. Elle avala une première gorgée, puis une seconde… et elle s’envola dans les airs à son tour.
Elle n’avait pas vu le parchemin laissé par Monseigneur Godefroid.
Il ne croyait pas si bien dire…
A suivre…
L.M.
L'Autre Regard 